– А здесь и доказывать-то нечего, но я попытаюсь… Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку…
– Вы должны делать вид, что вы делаете вид, что вы думаете.
– Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
– Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что я хочу сказать.
– Дифференцировать каждая собака умеет, даже вот я насобачился…
– Берете учебник и вам автоматически все становится известно.
– N-я степень осталась снаружи, а (n+1)-я вползла в интеграл, учинив там разбой и разорение.
– Приступаем к самому важному вопросу… Во сколько звонок?
– А точек в этом твердом теле… Долгий пруд пруди.
– Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
– Но среди всех формул я не выписал одну. Я не помню, сознательно это сделал или нет.
– Ребята, я всегда любил девочек, особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
– Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
– На маленький элементик действует маленькая силочка.
– Я буду привирать, а вы помогайте.
– Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
*** Лямбда не равна нулю, чтобы можно было делить безбоязненно и безболезненно. *** Звонок в 16.10? Что-то напрягают меня эти иррациональные, можно сказать, трансцендентные времена. *** По аналогии с кошкой, достаточно рукой провести по функции, чтобы понять, является ли она гладкой и дифференцируемой. Таким образом, функция называется гладкой и дифференцируемой, если из нее можно сделать модель кошки. *** – Иногда я делаю ошибки, иногда несу чушь, но вы должны различать. *** – Что хотите – говорите, но явка студента на семинар – явление квантовое. *** – Представьте, что вы сделали 1030 попыток поступить на Физтех. *** – Нам задано три параметра: объемище, объем и объемчик.
Ещё порция физических приколов. Некоторые повторяются
Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
“Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел…”
Как бы это доказать… или это очевидно?
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
А в этом месте помещаются два магнита: один “южный”, другой “северный”.
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
… один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Три или, наоборот, четыре…
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
Все это можно вывести на простых пальцах.
Если знак А не очень велик…
Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
Это я распал одно ядро…
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
Воды нет, есть капельки и пар.
Представьте себе, что это представимо.
Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
…Тот самый Герц, которым частоту меряют.
Смотрим в книгу и видим… выражение для лапласиана в сферических координатах.
Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак…
А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит…
Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна…
Покойный электрон.
Но это все фигня! Решим лучше задачу.
Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Среди всех этих формул я еще не выписал одну… я не помню, сознательно это сделал или нет.
Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
Нарисуем большую Землю.
Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Я хочу вас математизировать!
Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
Если я в окно полезу, то будет дифракция.
На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
Определите путь, который кажется электрону.
2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь…
Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку…
Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
Берёте учебник… и вам все становится известно!
Нарисуем этот вектор от фонаря…
Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!
Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
На маленький элементик действует маленькая силочка.
- Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!
- Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
- Совесть - это богатство! А студенты народ бедный…
- До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
- У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
- Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
- Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
- Лекция - это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)
- Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)
- Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.
- Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
- Возлюби препода своего, ибо собака – друг человека!
- Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.
- Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
- Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши… (Евангилие от Студента, стих пятый)
- Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
- Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
- Дайте студенту точку опоры - и он уснет!
- Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную.
Теперь мы засунем эбонитовую палочку в эбонитовую колбочку - А не ебанет? - Да нет вроде не должно… Так, кто это сказал?!